mercoledì 8 aprile 2009

Annunciato Pro Evolution Soccer 2010

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Grande annuncio da parte della Konami che per questo nuovo titolo promette una rivoluzione radicale!!11
anzi promette “i cambiamenti più massicci nella storia della serie”. Ma vediamo nel dettaglio di cosa parla:

  • Cambieranno il pallone, sara' ovale
  • A bordo campo ci saranno delle armi che spawneranno random
  • L'attaccante potra' effettuare il tiro on-fire che varra' 3 gol
  • I negri, per rispetto al razzismo, saranno grigi
  • Ci sara' il trick per le teste giganti ma non funzionera' con Vlaovic
  • La squadra etiope giochera' scalza e avra' le lance
  • La nazionale cinese avra' un'unica texture per tutte le facce dei giocatori
  • Possibilita' di fare le corna all'arbitro installando la patch hotcafe' per scoparsi la moglie
  • La squadra giapponese potra' effettuare la catapulta infernale, il tiro del falco, il tiro al piccione e il tiro al piattello
  • Per la prima volta nella storia dei pes, Gilardino assomigliera' a Gilardino
  • Aggiunta alla solita veronica la possibilita' di farsi anche paola e lucia
  • Totti puo' sputare premendo l1+l2
  • Gilardino puo' segnare
  • Dalla curva possono piovere petardi esplosivi e a sansiro anche motorini (esplosivi)
  • Nelle partite giocate in jugoslavia i guardalinee avranno la pistola
  • Toni potra' segnare di testa
  • Aggiunta della kiss cam nello stadio
  • I giocatori con un braccio finto indosseranno dei walkman di riconoscimento
  • I giocatori senza faccia verranno espulsi subito dall'arbitro
  • I giocatori della nazionale iraqena potranno detonare
  • I giocatori della nazionale svizzera potranno dentonare
  • La juventus potra' comprare oltre ai giocatori anche gli arbitri
  • L'inter potra' vincere tramite aiuti arbitrali nel campionato nazionale
  • Materazzi sara' espulso ad ogni partita internazionale in automatico, anche se in panchina
  • Zidane potra' entrare in scivolata o in testata
  • Aggiunta nuova nazionale Ranger con un solo giocatore: Chuck Norris
  • Le squadre italiane saranno incapaci di segnare gol contro le inglesi
  • Al barcellona saranno assegnati 3 gol di vantaggio ad ogni partita
  • Aggiunti campi da gioco minati e campi gravitazionali
  • Aggiunti tafferugli fuori dallo stadio per ogni partita del napoli
  • Aggiunti spalti vuoti per la curva napoletana per ogni partita del napoli fuori casa
  • I palloni digitali saranno cuciti da bambini digitali
  • Aggiunti insulti razzisti per i tifosi laziali con r1+r2
  • Con l1+r2 il capitano della lazio mostrera' il saluto romano e il giocatore romano mostrera' Il saluto laziale
  • Aggiunta conferenza stampa: Mourinho potra' insultare tutti a caso a suo piacimento
  • Adriano tornera' in Brasile ogni 3 partite, scomparendo per almeno un mese
  • Possibilita' di scapezzolare la D'Amico
  • Nello stadio a Roma aggiunta la texture del papa affacciato alla finestra di san pietro
  • I giocatori omosessuali avranno l'uccello sporco di merda
  • Ad ogni gol di kaka', egli mostrera' la maglietta "I belong to jesus" e una luce lo illuminera' dal cielo
  • Legrottaglie fara' lo stesso, ma verra' fulminato all'istante
  • Aggiunta la torsione scopadea e la scultura ellenica nella versione per Wii

6 commenti:

MiuTi ha detto...

Che mare di novità! Si preannuncia un titolone!

Spix ha detto...

maddai cambia spaccinoooo....lol

nutella ha detto...

siiiii! grandiii !
questo lo compro!!

pakko ha detto...

ao io voglio poter usare l'eroe QN e pwnare tutti e tutto!

Fox ha detto...

Ma dai, i PES e i fifa escono almeno uno ogni anno (con qualche texture cambiata rispetto alla versione precedente).
C'è davvero ancora bisogno di annunciarli?

c4os ha detto...

gia', mandiamo tutti una mail di protesta alla konami